No-ticia.

Resulta que estamos en un coqueto mirador de Mar del Plata, eligiendo qué comer, y escuchamos que una de las mozas le comenta a otro mozo: -"¿Viste que murió Pinti? Pasó ahora, al mediodía, lo atropelló un auto...".
Nos ponemos alertas, queremos escuchar más sobre la noticia, tiene sentido, Enrique Pinti está haciendo teatro en la ciudad, podría ser. Rápido consultamos por teléfono a un conocido: "Che, se rumorea en Mar del Plata que murió Pinti, ¿sabés algo?". Nuestro amigo en común nos dice que no, que ni en Clarín ni en La Nación salió. Claro, pensamos, estamos frente a una primicia, ¡una fresca!. Tratamos de pescar algún otro comentario como para confirmar la noticia. Y en eso, lo logramos. La misma moza vuelve a charlar con su compañero: "Pobre Pinti... Pintita la perra, atropellada por un auto".

Nos miramos. Caímos.

A los pocos minutos, vuelve la moza con nuestro pedido: "Chicos, es mentira que murió Pinti eh, es un chiste que hacemos entre nosotros, para divertirnos. A veces decimos 'mirá, ahí está Moria, ahí está Moria', y la gente lo cree y mira para ver si la ve en la playa".

Muerte de la primicia.

Latina Turner.

El fin de semana pasado, mientras viajaba en un taxi que me llevaba a Constitución, noté que el señor tachero estaba escuchando una canción que me sonaba mucho, pero que no podía identificar quién era que cantaba. Sabía sí que era una canción de hace varios años y como por arte de magia, la letra me iba brotando como si en otra vida la hubiera cantado.
Esa otra vida se llamaba preadolescencia, y la canción era ESTA.
El artista resultó ser Carlos Ponce, y me dije ¡qué buen disco!. Lo escuchábamos con mi amiga Vero Reims en su casa cuando nos juntábamos allá por 1998 y comíamos chizitos de ketchup con Coca y mirábamos Cupido o algún programa similar (sí, alta joda mi preadolescencia).
Resumiendo, con esto quiero dar un puntapié para hacer una lista de discos de música más bien comercialosa, latina, de esa que hoy por ahí renegamos pero que merece una especie de reivindicación. Hay discos de los 90 latinos que son, señores, discazos:

A Medio Vivir
Ricky Martin
(1995)

Este es el disco que tiene "María", "Fuego de noche nieve de día", "Nada es imposible", "Te Extraño, te olvido, te amo", "Volverás"... Parece un grandes éxitos, pero no, es el disco más digno de Ricky Martin. Con baladas que no chorrean miel ni tienen metáforas sobre el período, y temas movidos que no hablan sobre maneras de mover el culo. Un clásico muy recomendable, lástima que después de La Copa de La Vida, lo perdimos.

Mi Tierra
Gloria Estefan
(1993)

Asi como Carlos Santana mucho antes de cantar giladas con el cantante de Maná había grabado Abraxas, Gloria Estefan antes de Oye mi cuerpo pide salsa, también hacía música decente. En 1993 lanzó este genial disco cuyo título da nombre al mejor tema del álbum. Y se puede escuchar acá.
Si no se te mueven solas las caderas cuando comienzan las guitarritas no estás vivo.

Atado A Tu Amor
Chayanne
(1998)

Cuando Ricky Martin empezaba a cantar en inglés, y Luis Miguel hacía villancicos, y Ricardo Arjona se alejaba de su único álbum decente (Historias), surge este disco como de alguna manera a venir a salvar al género. Un tipo que canta lindo, y sabe bailar. Después tuvo sus deslices, claro. Pero por suerte nos dejó un álbum redondito para escuchar cuando pinte la onda latina romántica.

En Éxtasis
Thalía
(1994)

Thalía estaba re caliente. Su álbum "En Éxtasis" incluye temas como: "Me erotizas", "Quiero hacerte el amor" y "Te dejé la puerta abierta", que todos sabemos a qué se refiere.
Pero más allá de eso, el temón Piel Morena vale todo el disco. Y la canción "Juana" es una linda historia muy graciosa de como Thalía se come al novio de una amiga.
Después se quitó una costilla y como Sansón, perdió la magia, hizo canciones en inglés y como tres greatest hits al hilo...

La Todóloga.

Soy lectora de Planeta Joy porque me gusta las recomendaciones de los lugares para ir a comer / tomar, y en general leo el newsletter que me mandan todas las semanas.
Hoy, llego vía Twitter a una especie de columna que se llama: COMER COMO EL CULO.

Pensé primero que se trataba de reseñas de restós hechas por un lector, al estilo Guía Oleo. Donde cualquier hijo de vecino, puede publicar su opinión del lugar al que fue a comer, sin ser un estudioso de la gastronomía. Entonces seguí leyendo. Criticaba el lector, en este caso, los desayunos de un lugar de Palermo que se llama Muu Lechería. Digo "los desayunos" pero en realidad debería decir "un desayuno". Muu Lechería es un lugar al que he ído una vez, y he tomado el mejor milkshake de mi vida (?). Pero más allá de mi opinión personal, aquí pueden ver la opinión en cuestión para que entiendan de qué hablo:

Muu Lechería: Los peores desayunos del mundo.

Esta persona nos relata cómo los pancakes y muffins que pidió estaban para su gusto, duros. También relata cómo fue que le comunicó esto al mozo del lugar:

Cuando nos quejamos (agarramos los pancakes y se los golpeábamos contra el plato para que los viera duros, le tirábamos pedazos de muffin desde el aire para que fuera testigo de cómo caían como plomo) el mozo se puso colorado y nos dijo que iba a hablar con el encargado.

Me pregunté qué clase de persona puede ser tan maleducada y arrogante como para quejarse de esa manera ante un mero empleado que ni siquiera es el cocinero.

Y luego, lo vi. La persona que trató "Como el culo" a un mozo, jugó con la comida y luego relató todo esto bajo tal título fue: Carolina Aguirre.
La misma que ante el plagio obsceno de Ursula Vargués (copió tal cual un texto que Aguirre publicó en 2006), se "defendió" defenestrando cuestiones físicas de Ursula y redactando un texto que salió en La Nación colmado de ironías y de alusiones a las piernas largas (???) de Vargués.

La guonista recibida en la ENERC no sólo sabe mucho de estereotipos de mujeres (al punto que hasta le plagian textos), sino que ahora es experta en cuestiones gastronómicas. Una pena que quien tiene tal espacio trate tan mal a la gente.

Las mejores peliculas de 2010.

Como todos los fines de año, hago un balance cinéfilo y el correspondiente listado de las diez mejores peliculas del 2010 que nos está dejando.
Incluye un confite, una cita de cada pelicula que me haya gustado particularmente, y una mención especial hacia el final de la lista.


1. La Isla Siniestra
(Shutter Island)

Director: Martin Scorsese
Con: Leonardo DiCaprio, Mark Ruffalo, Ben Kingsley.


"This place makes me wonder. Which would be better, to live as a monster or die a good man?"







2. El Escritor Oculto
(The Ghost Writer)

Director: Roman Polanski
Con: Ewan McGregor, Pierce Brosnan, Olivia Williams, Kim Cattrall.


"I went into politics out of love, not love for a party or an ideology, but out of love for a woman"





3. La Cinta Blanca
(Das Weisse Band)

Director: Michael Haneke
Con: Christian Friedel, Ernst Jacobi y Leonie Benesc.


"White, as you all know, is the colour of innocence"








4. Atracción Peligrosa
(The Town)

Director: Ben Affleck
Con: Ben Affleck, Rebecca Hall, Jon Hamm, Jeremy Renner.


"I need your help. I can't tell you what it is, you can never ask me about it later, and we're gonna hurt some people"






5. El Origen
(Inception)

Director: Christopher Nolan
Con: Leonardo Di Caprio, Michael Caine, Joseph Gordon-Levitt, Ellen Page, Ken Watanabe.


"You're waiting for a train, a train that will take you far away. You know where you hope this train will take you, but you can't be sure. But it doesn't matter - because we'll be together"



6. Machete
Director: Ethan Maniquis, Robert Rodriguez.
Con: Danny Trejo, Robert De Niro, Jessica Alba, Steven Seagal.


"You ever noticed how you let a Mexican into your house just because he's got gardening tools? No questions asked, you just let him right in. Could have a chainsaw, you know, a machete..."




7. Una Pareja Despareja
(I Love You Phillip Morris)

Director: Glenn Ficara, John Requa
Con: Jim Carrey, Ewan McGregor

"I've loved a lot and I've been around, so I recognize the feeling. That feeling you and I are having right now. The feeling you're trying to forget exists 'cause you're going away... But there's about 6000 volts shooting across this table here. And you know you can't deny it"


8. Los Hombres Que No Amaban A Las Mujeres
(Män Som Hatar Kvinnor)

Director: Niels Arden Oplev
Con: Michael Nyqvist, Noomy Rapace, Ewa Fröling.


"Whatever you have seen, you don't need to tell me. I'm just happy that you're here"





9. Dos Hermanos
Director: Daniel Burman
Con: Graciela Borges, Antonio Gasalla, Elena Lucena, Rita Cortese.


"Grosera sos, grosera, guaranga como decía la abuela. Te hacés la fina manejando la vida de todos todo el tiempo, te creés la dueña de la verdad, eso es lo que te creés...y sos una grosera, sos cualquiera"




10. Un Maldito Policia en Nueva Orleans
(The Bad Lieutenant: Port of Call - New Orleans)

Director: Werner Herzog
Con: Nicolas Cage, Eva Mendes, Val Kilmer.


"Shoot him again, his soul is still dancing"






Mención Especial:

Rosetta

Director: Jean Pierre-Dardenne, Luc Dardenne
Con: Émilie Dequenne, Frabrizio Rongione, Anne Yernaux.


"Your name is Rosetta. You found a job. You've got a friend. You have a normal life. You won't fall in a rut. Good night"






También vi...

Al sur de la frontera: 8 patines
Avatar: 4 patines
Carancho: 7.5 patines
El imaginario mundo del Dr. Parnassus: 7 patines
El rati horror show: 8 patines
New York I love you: 6 patines
Preciosa: 7 patines
Red Social: 7.5 patines
Scott Pilgrim: 5 patines
Sex and the City 2: 7 patines
Sherlock Holmes: 7.5 patines
Solo un hombre: 6 patines
Todas las vidas, mi vida: 7 patines

Los mejores discos de 2010.

Estos son los discos que más me gustaron de este 2010, los más bonitos, los que recomiendo -si aún no lo han hecho- escuchar ahora que vienen las vacaciones y uno tiene tal vez más tiempo para bajar algún disquito y disfrutarlo.
No pongo link a descarga porque viene don Blogger (como ya ha pasado) a decirme que estoy infringiendo una ley gorra de copyright y que me van a cerrar el blog y no se qué...
El orden de los discos es puramente personal, de acuerdo a cuánto me ha gustado el álbum en cuestión e incluye los temas más destacados de cada trabajo, si hacen click en ellos, podrán escucharlos.
Enjoy.

1. Odd Blood
Yeasayer

Mejores temas del disco:
♫ Madder Red
♫ O.N.E
♫ I Remember
♫ Ambling Alp




2. Congratulations
MGMT

Mejores temas del disco:
♫ Congratulations
♫ Brian Eno
♫ Siberian Breaks





3. The Suburbs
Arcade Fire

Mejores temas del disco:
♫ The Suburbs
♫ Rococo
♫ We used to Wait





4. Plastic Beach
Gorillaz

Mejores temas del disco:
♫ Stylo
♫ On Melancholy Hill
♫ Plastic Beach





5. Here Lies Love
David Byrne & Fatboy Slim (disco doble)

Mejores temas del disco:
♫ Here lies Love (vocals: Florence Welch)
♫ Ladies in Blue (vocals: Theresa Andersson)
♫ Seven Years (vocals: David Byrne, Shara Worden)
♫ Why don't you Love Me? (vocals: Cindy Lauper & Tori Amos)
♫ Never so Big (vocals: Sia)



6. Mondo Cane
Mike Patton

Mejores temas del disco:
♫ Deep Down
♫ Scalinatella
♫ L'uomo che non sapeva amare





7. One Life Stand
Hot Chip

Mejores temas del disco:
♫ I Feel Better
♫ One Life Stand
♫ Brothers





8. Scratch my Back
Peter Gabriel

Mejores temas del disco:
♫ Heroes (David Bowie cover)
♫ My body is a cage (Arcade Fire cover)
♫ Philadelphia (Neil Young cover)

La favelización de Buenos Aires

Colectivo 160, dos niños de entre 10 y 12 años.

Niño 1: -Sí, yo estuve el otro día por donde está la favela...

Niño 2:- ¿La favela? ¡Pero eso es en Brasil!

Niño 3:- No... quiero decir, ahí donde venden cosas... ¡Falabella!

Hot Fest día 19, oh si.

Llegué al predio de Costanera Sur alrededor de las 17.45hs luego de un largo viaje en el colectivo 152 que se comió un semáforo para peatones justo en la ventanilla donde yo estaba sentada. Me bajé del bondie aún con pedazos de semáforo encima, pero no me importó porque quería llegar a tiempo para ver a la banda que tocaría a las 18.20hs: Yeasayer. Banda que conocí este año y "seguí" en diversos festivales a través de trasmiciones livestream. No pensé que iban a venir y se ve que algún dios (o empresario) escuchó mis ruegos y ayer a la tarde los vi, primero probando sonido y minutos después haciendo un minishow acotadísimo pero intenso.

Me costó caer, y darme cuenta de que ahí estaba nomás a tres metros viendo a Chris Keating cantando mi canción favorita: Madder Red. Hicieron alrededor de séis temas, incluyendo O.N.E , 2080 y cerrando con la genial Ambling Alp . Unos extranjeros copados pedían a gritos que cantaran una más, que hicieran I Remember . Creo que de un lado mejor que no tocaron I Remember porque ahí sí me hubiera desmayado y perdido el resto del festival.
Sonaron de puta madre, con toda la actitud como siempre. Tocaron a plena luz, y se despidieron.

(Para una mejor apreciación de las imágenes, haga click en ellas).




Luego de que mi sueño se cumplió (?), me dispuse a pasear por el predio, haciendo tiempo hasta Girl Talk. Habia una wedding chapel muy tierna donde uno se podía casar simbólicamente, diversas carpas con cotillón, tarot, cortes de pelo, la carpa de FM Metro, una especie de Karaoke itinerante, una carpa boliche, un telo, y el set del programa Cupido que hacía concursar a gente todo guiado por el original locutor de Cupido, ese que decía "Conózcanse" en MuchMusic. Fue gracioso, la pareja no se formó. También una especie de grúa auspiciada por Frizzé que te subía a muchos metros y veías el show desde arriba pero había que ganarse el pase en una raspadita.

Llegó Girl Talk: un DJ re loco haciendo mash ups de canciones conocidas, una china y otro flaco en los laterales del escenario tenían un aparato al que le enganchaban rollos de papel higienico y giraban furiosos y el papel caía en la gente. El escenario se llenó de flacos y flacas de Girl Talk bailando todo el tiempo, y sumado a ellos, Chris y Ahmed de Yeasayer, que se colaron en el show y bailaron arriba del escenario y arengaban. Después tiraron piñatas con papelitos, y mientras yo miraba las piñatas, siento un codazo en mi pera. Cuando me fijo quién era el desubicado, vi que era el codazo de Ahmed "el negro de Yeasayer" que se habia bajado para bailar entre la gente. Copado momento.

Muy bueno Girl Talk; a esa hora las luces ya habían bajado...




Finalizado Girl Talk, me fui rapidito a conseguir un lugar para ver a Mika. No se cómo, honestamente, con mi pequeño cuerpo me escabullí hasta la valla, de manera que vi el show en ubicación privilegiada.

Mika apareció vestido de blanco con zapatillas de lentejuelas doradas y una chaqueta Freddiemercuriana muy linda. Me di cuenta de que al final Mika es lindo.

Cantó Relax, con esa abrió, si mal no recuerdo, luego Big Girl (you are beautiful), y ahí aparecieron unas muñecas peponas que bailaban con Mika. También hizo Happy Ending, We are golden, Rain que la canté toda, qué bueno, y Love Today y esos hits de Movistar que están buenos.
En vivo Mika la fucking rompe. Vocalmente es impecable. La escenografía mucho no me gustó, detesto todo lo cirsence y payasos y esas tonteras. Pero bueno, estuvo bien igual. Hubo lluvia de papelitos dorados, demasiados, tanto que una chica dijo "parece un incendio".
Antes de que terminara el bonito de Mika me fui yendo al escenario de Hot Chip porque tenía miedo de que empezara antes.




Llegué y ya había gente asi medio histeriquita porque Hot Chip estaba probando sonido. Me paré al medio adelante, y a la media hora arrancó el show. Mamita. Me saltaron por todos lados, mientras sonaba One Life Stand, todos coreábamos "I only wanna be your one life stand, tell me do you stand by youuuurrr maaan".
Me fui un cacho más atrás y ahí sí no había tanto empujón, y pude bailar Over and Over, Shake a fist, We have love y el temón del final: Ready for the Floor. Ese último tema lo disfruté terriblemente porque los histeriquitos que querían ver a Scissor Sisters se fueron volando al otro escenario pensando que había empezado el show y era la prueba de sonido nomás. Asi que holgadamente viví esa última canción de los Hot Chip, excelente.




Ya bastante cansada, logré otra vez ubicarme en el mismo lugar donde vi a Mika, no sé, ese lugar en la valla tenía mi nombre (?), para ver a los Scissor Sisters.
Los primeros temas fueron bleh, me dediqué a ver el vestuario de Jake Shears, que tenía un enterito de látex negro y rojo pegadisimo al cuerpo, y Ana Matronic un vestidito negro bastante corto, muy bonito.
Cuando sonó Laura ahí reventó el chou, y los tijeras demostraron que son geniales sobre el escenario. Con el correr de los temas Take your mama, Kiss you off, Jake se iba sacando un poco más la ropa. Siguieron tocando y la gente bailaba no solo en la zona del escenario sino en los alrededores, así, sóla, como si algo se hubiera apropiado de sus cuerpos.

La minita de los Scissors estaba como muy caliente, todo el tiempo decía que este recital era un desvirgamiento mutuo, "pop the cherry" porque era la primera vez de ellos en Argentina. Y se toqueteaba las partes y lo toqueteaba al Jake, que no debe haber cosa más fea para él que lo manosee una mina, pero bueno, era gracioso igual.
Los tijeras saludaron y apagaron las luces de ese escenario, y todos los histeriquitos que querían ver a Phoenix se fueron trotando al otro escenario. Yo también me había alejado ya, y de repente siento que vuelve Scissor Sisters, con I don't feel like dancing, y toda esa horda que se había ido, volvió como perro arrepentido a ver el gran cierre de la banda, bailando como locos.
Como broche de oro, Jake se arrancó la poca ropa que le quedaba y se quedó en tanga, pegó un par de saltitos y se retiraron del escenario.




Al término de los Scissors, con mi último suspiro de vida enfilé hacia Phoenix sólo porque se rumoreaba que Daft Punk iba a tocar con ellos. Al final, como dicen los jóvenes: Manzana. Daft Punk no tocaba, manga de difamadores. Asi que me fui a la larga caminata hasta encontrar un taxi que me devolviera a casa.

Y si querés bailar, bailá.

Por: Emmanuel Patrone

Ya perdí la cuenta de cuántas reseñas sobre Belle and Sebastian comienzan con la referencia de aquella conocida escena de Alta Fidelidad. Pero prometo que no la mencionaré en vano. Para los desafortunados que no hayan visto el film (disponible en su videoclub amigo, si es que siguen alquilando películas), la escena a la que aludo es una en la que Barry (interpretado por Jack Black), uno de los empleados de la disquería del personaje principal, caracteriza a Belle and Sebastian como “sad bastard music”, luego de escuchar el arrullo del cantante y líder del grupo, Stuart Murdoch, en Seymour Stein.

A los escoceses los persigue ese estigma: una banda para indies sensibles de alcurnia palermitana, fans de Liniers, melómanos, para chicos con anteojos de marco grueso y chicas con cortes de pelo a la Amélie Poulain. Esa misma banda que, minutos pasadas las 21 horas, era vitoreada por un Luna Park colmado y expectante de ver a una de las últimas leyendas del pop independiente.

Comenzaron a sonar las primeras notas de I Didn’t See It Coming, el estupendo tema inicial del último álbum de la banda Belle and Sebastian Write About Love, y Murdoch, todo de negro y con un sombrero de copa, acompañaba a su socia Sarah Martin en la voz. “Si quieren bailar, bailen”, invitó Stuart a un público que, tímidamente, iba entrando en calor. Esa invitación probó ser un indicio de lo que sería el show en general. Apenas Fox in the Snow, Lord Anthony y el lado B (I Believe In) Travelling Light hicieron que la audiencia permanezca sentada. El resto del espectáculo pasó por canciones más movidas, como Step Into My Office, Baby, Sukie in the Graveyard y Dirty Dream Number Two, entre otras.

Hubo mucho aire de celebración y comunión el pasado lunes en el Luna Park. No sólo por las canciones que conformaron el set, que fue –con reservas- bastante generoso (curiosamente, no tocaron nada de Tigermilk, su aclamado disco debut) y en el que la banda sonó bastante bien, teniendo en cuenta las limitaciones acústicas del estadio. El pilar del recital pasó, sin embargo, por la interacción constante con el público. Primero fue el turno del guitarrista Stevie Jackson, quien animó a las miles de personas presentes a acompañarlo en los coros uh-uh-uh-uuuuh de la ultrachiclosa I’m Not Living in the Real World. En el resto del concierto fue Murdoch, ese tipo simpático y escuálido de cabello rubio, el que tomó las riendas del espectáculo, dejándose delinear los ojos e invitando a gente –sobre todo chicas– a subir al escenario a bailar. Hasta tuvo tiempo de visitar la cabecera sin numerar izquierda en If You Find Yourself Caught in Love, para el delirio de los asistentes.

Ya en los minutos finales -aquellos correspondientes al bis-, mientras sonaba la smithera Get Me Away from Here, I’m Dying (incluída en If You’re Feeling Sinister, posiblemente el mejor disco de los escoceses), era cuestión de darse vuelta y sorprenderse con las cientos de caras sonrientes que lo rodeaban a uno. Y Jack Black se atrevía a decir que esto era “sad bastard music”. Ja.

Fotos: Facundo Gaisler para Indiehearts

Top 5: temas 'buena onda'.

No mucho más que un top 5 de canciones que pasan constantemente en Aspen, que me ponen de buen humor, me sacan una sonrisa, me quedo escuchando cuando hago zapping entre emisoras, y no deberían de faltar en cualquier compilado ochentoso.

Pueden comentar contando cuáles serían sus cinco!.

►1 - (Nothing but) Flowers - Talking Heads. (1988)

►2 - It Must be Love - Madness. (1981)

►3 - Talking in your Sleep - The Romantics. (1983)

►4 - Bow Down - The Housemartins. (1987)

►5 - Kiss on my List - Hall and Oates. (1981)

Extraña costumbre.

Los mejores festivales de música internacional, tienen unos line up de puta madre y algunos -investigación de por medio- , se transmiten en vivo por live streaming. He visto varios ya, y me sorprendió haber visto, entre el público, una constumbre muy extraña: empalar muñecos. Asi como se oye, se ve entre la gente que aplaude, revolea remeras, y toma refrescos con gorritos de visera, un muñeco con un largo palo que lo atraviesa y se mueve, al ritmo de la banda de turno.

No sabemos de dónde salió esta costumbre, pero en cuanto sepa, les cuento.

Aquí algunas imágenes que obtuve, algunas haciendo captura de pantalla mientras miraba la transmi de los festivales:

Glastonbury: Yoda in a stick (Yoda empalado).

máster yoda not dead.

Coachella: Penguin in a stick (pingüino empalado).

chistes anti-K, abstenerse.

No se distingue muy bien, por eso paso a explicar: es un pingüinito con bufanda y una lucecita, acá se super esmeraron (?). Si mal no recuerdo, su aparición fue la noche de Hot Chip.

Lollapalooza: Owl in a stick (lechuza empalada).

the owls are not what they seem.

Esta imagen está capturada ayer, durante el show de MGMT. Se la ha visto muy fugazmente pero mi ojo no dejó de captarla y pude obtener esta imagen exclusiva.

Mención especial: Enano empalado en presentación de Arcade Fire.

tomando birra de a dos vasos.

De éste último me alerta mi amigo Mariano, fan de Arcade Fire, que recuerda en detalle cada presentación de la banda. Vemos a un enano en una especie de atril que le da una vista privilegiada, así como también chicas que le ofrecen cerveza.

Click aquí para ver su aparición en vivo

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La idea es original, y visto de lejos, es entre tierno y gracioso, pensaba que en el próximo Personal Fest podría empalar algún muñecote y llevarlo a bailar, pero dudo que me dejen entrar con un palo (?).

Si ustedes recuerdan algun otro momento similar, comenten!

Debate ley de matrimonio: estos argumentos no funcionan, buscate otros.

Bueno, hay un proyecto de ley acerca del matrimonio entre personas del mismo sexo [1] y la adopción por parejas homosexuales.

Dado que el nivel del debate por parte de los que se oponen es bastante patético, se me ocurrió escribir un poco acerca de cuáles cosas no deben plantear. ¿Porqué no hay que plantearlas? Porque pasás vergüenza, quedás como un nabo, y no te conviene. Te lo digo de onda.

1. No debés plantear argumentos que dicen cosas como "la palabra matrimonio viene de ...".

   Porqué no te conviene:

   Porque es una pelotudez. Si las leyes dependieran de la etimología de los términos te pagarían a fin de mes con sal [2], las mujeres no deberían tener derecho a la propiedad [3] ni ser testigos en juicios [4] y siguen las firmas.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Un adolescente al que le encargaron defender una posición que no entiende y arranca buscando la palabra en el diccionario.

2. No debés plantar argumentos como "que los homosexuales tengan su propio matrimonio que se llame distinto"

   Porqué no te conviene:

   Porque estás admitiendo que lo que querés es discriminar. Si la idea es que los homosexuales no son dignos de unirse en matrimonio con la persona que aman, pero los heterosexuales sí, estás planteando que no son dignos por su condición de homosexuales. Eso es discriminación.

   Ojo, lejos de mí decir que no estás en tu derecho de ser un pajuerano que discrimina a otros porque te dan cosita, pero no es un motivo apto para el estado y la ley. Por lo tanto, no es pertinente al debate.

   Ahora bien, si querés que el estado discrimine, no te escondas atrás de esta pavada, y decílo de frente. Poné tus "convicciones" sobre la mesa, y bancáte que te digan que sos un dinosaurio.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Una vieja retrógrada de provincia que tiene miedo de adónde iremos a parar si cualquiera puede hacer lo que se le antoje, al ver a su nieta irse a vivir con el novio sin casarse.

3. No debés plantear que no a la adopción porque "nadie me garantiza que los homosexuales sean buenos padres"

   Porqué no te conviene:

   De vuelta, porque estás admitiendo que querés discriminar. ¿A los heterosexuales no les pedís que te garanticen nada, y a los homosexuales sí? Listo, estás discriminando. De nuevo, poné pelotas y/o ovarios y decílo de frente.

   Qué parecés cuando lo decís:

   La esposa del reverendo Alegría en los Simpson: "¿Alguien pensará en los niños?!?". También parecés un falso que descubre la posibilidad del abuso familiar cuando te conviene para defender una postura que ya tenías de antes.

4. No debés plantear que no al matrimonio porque "dios dice tal cosa"

   Porqué no te conviene:

   Bueno, para empezar dios no existe, y si existiera, resulta que no vivimos en una teocracia [5] así que nada, no importa, así viniera dios y lo dijera en persona en la plaza de mayo, no importaría porque él ni corta ni pincha en este tema.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Un tipo que no puede aceptar que su religión no es la ley, que no nos regimos por la biblia, y que si vamos a eso, cree que dios hizo que dos osas se morfaran a 42 nenes que le dijeron pelado a un profeta.

   O sea, como poder judicial o legislativo, tu dios es flojito flojito, así que guardátelo.

5. No debés plantear que haría homosexuales a los chicos.

   Porqué no te conviene:

   Porque estás partiendo de que la inclinación sexual se hereda de los padres. Si es así, la homosexualidad sería rarísima, no? Ok, supongamos que tenés razón. Igual no importa, porque estás partiendo del supuesto de que un chico homosexual es algo malo y/o vergonzoso.

   Todo lo que hacés es mover tu discriminación al pobre pibe, y pensás, "claro, va a ser gay y gente como yo le va a joder la vida". Maestro, lo que tenés que hacer es lo contrario, es dejar de joderle la vida a los demás, y esto no es un problema.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Un metido que no puede dejar de preguntarse que hace con su pito y/o su culo cada uno. A ver si entra: cada uno es libre de hacer de su pito un culo y viceversa. Artículo 19 de la constitución y a llorar al ziggurath.

6. No debés decir que el matrimonio tiene un fin reproductivo.

   Porqué no te conviene:

   Porque es muy pavote. ¿O acaso estás a favor de prohibir el matrimonio de hombres infértiles o mujeres postmenopáusicas?

   Qué parecés cuando lo decís:

   Alguien que no se da cuenta de lo que dice.

7. No debés decir algo como "y que van a hacer cuando en el colegio hablen del día de la madre"

   Porqué no te conviene:

   Porque es evidente que estás metiendo el brazo hasta el codo en el frasco de orejones y esto es lo último que hay. ¡Es patético! ¿O sea, que pasa si es huérfano de madre? ¿Y si la madre lo abandonó?

   ¿En qué caso podría esto ser traumático para el pibe? ¡Obvio! en el caso de que haya paparulos como vos que lo bardeen porque tiene dos papás / dos mamás.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Un falso que avisa a los demás que le van a pasar cosas feas... porque gente como él se va a encargar de que así sea.

8. No debés decir cosas como "el matrimonio homosexual degrada el matrimonio tradicional"

   Porqué no te conviene:

   Porque es una pavada importante. ¿En qué te afecta? Yo recuerdo estar haciendo cola para pedir turno para el civil y había 10 parejas. Yo y mi mujer de la manito, dandonos cariño. Los otros 18 como si estuvieran pagando el inmobiliario, alguno discutiendo, todos con -20 de emoción.

   Esa gente degrada el matrimonio, aquellos para los que el matrimonio es un trámite, y no la unión con la persona que quieren.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Un snob que no quiere que los cabecitas entren a su country.

9. No debés decir cosas como "si se permite esto, porqué no matrimonios con menores, caballos, o de a 4 personas!"

   Porqué no te conviene:

   Porque tener sexo con menores es un delito, los caballos no son ciudadanos y no pueden firmar contratos, y de a 4 es un quilombo porque no hay manera de organizarse para las fiestas de fin de año.

   Bah, sabés qué? De a 4 también debería ser legal. No se me ocurre porqué no. Si se quieren los 4, y nadie los obliga, que sean felices.

   Qué parecés cuando lo decís:

   Alguien que opina que es lo mismo un menor que un caballo que un gay. O sea: un pelotudo.

No se me ocurre ningún otro argumento de esta calaña por ahora, pero si quieren, hay comentarios al pié.

[1]	No, no es matrimonio homosexual. Los homosexuales se han casado toda la vida... con gente del otro género.

[2]	Salario viene de "salarium" que sí, viene de sal.

[3]	Patrimonio viene del latín y significa "los bienes que el hijo hereda de su padre y abuelos". No, la hija no heredaba.

[4]	Testimonio tiene la misma raíz que testículo y testamento.

[5]	A pesar de que la constitución sigue conteniendo ese vergonzoso pasaje acerca de que la Argentina es una nación cristiana. Por Lateral Opinion.

No os dejeis engañar.

Había una vez un señor que se llamaba Miguel Georgalos, y tenía una empresa de golosinas a la que le puso justamente Georgalos, como su apellido griego. Este señor decidió lanzar una golosina, una especie de turrón de maní siguiendo una receta de una confitura griega llamada halva, conocida desde ese entonces como Mantecol.

Durante muchos años niños y grandes disfrutaron de este turrón de color claro, de tan peculiar sabor. Siempre conservando la receta original y el conocido paquete plateado con letras rojas.

Hacia 2001, la empresa Georgalos acumuló muchas deudas que había contraído en los noventa y tuvo que, lamentablemente, vender su más valioso tesoro: el secreto del Mantecol. Vendió entonces su marca registrada Mantecol a otra empresa de golosinas llamada Cadbury, en ese entonces Cadbury-Schweppes. Esta empresa puso como condición poder mantener el packaging y el nombre, y que don Georgalos no pudiera comercializar la receta del Mantecol durante ocho años.

Cadbury empezó a vender el Mantecol, pero le hizo algunos cambios a la receta. Cadbury le agregó cacao en polvo, es por eso que hoy si uno se fija en el Mantecol, ve que el turrón es color claro, pero veteado con marrón. El original no tenía chocolate. Es una pasta más dura, con más caramelo, que al comerlo se pega en los dientes, y su sabor es muy intenso y excesivamente dulce, al punto que algunos nos asqueamos al pensar ¡Una barra entera de mantecol!.

En 2008 cuando la veda (?) terminó, Georgalos siguiendo aquella original, volvió a fabricar el turrón Mantecol, pero sin poder usar el mismo nombre de antes, sino rebautizado como Nucrem. Si usted va a un kiosco, es probable que a simple vista no reconozca una golosina llamada Nucrem, pues Georgalos, prefirió que en el paquete figurara grande muy grande la palabra Georgalos, y más pequeña: Nucrem. Es una manera de no confundir el verdadero Mantecol, del tunneado Mantecol de Cadbury.

Amigos, si quieren el Mantecol de toda la vida, vayan al kiosco y pidan Nucrem.

Cadbury ahora lanzó esta campaña de la golosina nacional, Mantecol. Golosina nacional la pindonga!.

Dígale sí!

Dígale no!